Richter: ”Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.”
Der Mann: ”Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!”
Richter: ”Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, das die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.”
Darauf der Mann: ”Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hat drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: ”Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie. ’Ja,’ sagt meine Frau, ’das ist ein richtiges Pyrenäen Geschlecht.’ Ich sage: ’Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.’ ’Nein,’ sagt meine Frau, ’Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.’ Ich sage: ’Das ist Pigment.’ ’Nein,’ sagt meine Frau, ’Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.’ Ich sage: ’Das ist Pergament!’ ’Nein,’ sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...’
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif ’Liebling, guck mal, was hier steht!’ Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: ’Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.’
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ’La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.
Das heißt Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.’
’Nein,’ sagt meine Frau, ’das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise – das Sonnendach Pompadour das Handtäschchen la Maitresse – die Lehrerin Louis XV – der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.’
Ich sage: ’Du meinst einen Lektor.’ ’Nein,’ sagt meine Frau, ’Lektor war der griechische Held des Altertums.’ Ich sage: ’Das war Hector, und der war Trojaner. ’Nein,’ sagt meine Frau, ’Hector ist ein Flächenmaß Ich sage: ’Das ist ein Hektar.’ ’Nein,’ sagt meine Frau, ’Hektar ist der Göttertrank.’ Ich sage: ’Das ist der Nektar.’ ’Nein,’ sagt meine Frau, ’Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.’ Ich sage: ’Das ist der Neckar.’ Meine Frau: ’Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.’
Ich sage: ’Das heißt Duett.’ Nein,’ sagt meine Frau, ’Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.’ Ich sage: ’Das ist ein Duell.’ Nein,’ sagt meine Frau, ’Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.’
Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen...”
Betretenes Schweigen, dann der Richter: ”Freispruch, ich hätte sie schon bei Hector erschlagen...” _____ cu fritz ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, NIT ALLES WAT E LOCH HÄT ES KAPOTT
und weil ich gern dummschwätz gleich noch einen , , , , , , , , Es war einmal ein junger Mann namens Ralf, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er -nach reiflicher Überlegung- ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu H&M und erstand ein paar weise Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
”Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Und das sogar wenn draußen Minusgrade herrschen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
_____ cu fritz ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, NIT ALLES WAT E LOCH HÄT ES KAPOTT
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich. Ich arbeite in großen Tiefen. Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit. Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei. Ich arbeite in einer feuchten Umgebung. Überstunden werden nicht bezahlt. Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird. Ich arbeite bei hohen Temperaturen. Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Lieber Penis,
nach sorgfältigem bearbeiten und prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch. Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein. Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements. Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf. Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten. Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen. Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung. Sie gehen lange vor 65 in Rente. Sie können keine Doppelschichten übernehmen. Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein. Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch den Arbeitsplatz verlassen sehen mit einem sehr verdächtig aussehendem Sack.
Das Management
_____ cu fritz ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, NIT ALLES WAT E LOCH HÄT ES KAPOTT
Fritz, hier musste nicht warnen, die Dummschwätzerbank ist wie der Name schon sagt zum Weissheiten austauschen. Man muss ja nicht lesen und diese Rubrik anklicken.
Ich finde die Bank wichtig, sonst geh ich doch noch in den Keller zum lachen. Oder ins Bergwerk?
Gruß Ingo findet, das das Leben schon ernst genug ist.
deshalb ist sie ja auch wichtig ,das leben ist ernst genug _____ cu fritz ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, NIT ALLES WAT E LOCH HÄT ES KAPOTT
Klasse Rubrik, da werde ich auch noch einige ablassen. Weiter so. Ich bin gerne ein Dummschwätzer, denn das wirkliche Leben ist ernst genug. Rechtschreibfehler sind nicht als solche zu verstehen, sondern sind beabsichtigte "Wortverunstaltungen" des Autors und somit urheberrechtlich geschützt.
Moin Rechtschreibfehler sind nicht als solche zu verstehen, sondern sind beabsichtigte "Wortverunstaltungen" des Autors und somit urheberrechtlich geschützt.
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