> Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein >Äffchen hat > > >ja schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!" > > >________________________ > > > >> > >>Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen > > >lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband >und > > >einmal von der Betriebsfeuerwehr!" > > > > > >________________________ > > > >> > >>Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute >wurden > > >wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?" "Nein, > > >die Lehrerin!" > > >________________________ > > > >> > >>Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit: > > >"Menstruation....,Menstruation....!" > > > > > >Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!" > > > > > >"Egal, Hauptsache es fließt Blut!" > > > > > >________________________ > > > >> > >>Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint >er > > >energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein > > >Gründungsmitglied sein??" > > >________________________ > > > >> > >>90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. > > >Sie: "Was ist denn Alfred?" > > >Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!" > > >________________________ > > > >> > >>Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am > > >Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte >und die > > >eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu > > >berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie >sechs > > >Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird >ins > > >Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt >sie: > > >"Bist Du verletzt?" > > > > > >Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat > > >nicht geschrieben! ........ UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN .....?" > > >_______________________ > > > >> > >>Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm >gerade > > >erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 > > >Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt >der > > >Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich eine Stunde, zwei > > >Stunden, drei Stunden, fünf Stunden, sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun > > >kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich > > >will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst >ja > > >morgen nicht aufstehen!" > > > > > >____________________ > > > >> > >>Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr >... > > >Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so > > >gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren >sie > > >es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete >Richtung > > >und beginnt zu lachen. > > >Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte > > >Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." > > >Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei > > >Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr > > >umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den > > >Kopf." > > >Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen > > >Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..." > > >_____________________ > > > >> > >> Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese > > > Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, > > > und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schonzwanzig > > > Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken > > > konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." > > > Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer > > > Woche wieder." > > > Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum > > > Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch > > > leise sind, sie stinken fürchterlich!" > > > "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns > > > um Ihr Gehör kümmern..." > > > ________________________ > > > >> > >> Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der > > > Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem > > > Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. > > > Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum > > > Geier war denn das?" > > > Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" > > > Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf > > > und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der > > > Terrasse fliegt. > > > "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. > > > Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und > > > schlechtem Sex?" > > > _______________________ > > > >> > >> Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. > > > Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft > > > aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du > > > den da?" > > > Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" > > > Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und > > > fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des > > > Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. > > > Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" > > > Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd." > > > ________________________ > > > >> > >> Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt > > > sie die Schwester, warum sie weine. > > > Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!" > > > ______________________ > > > >> > >> Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei > > > haben?" > > > Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt > > > nicht!" > > > ________________________ > > > > > > Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter > > > entfernt, London oder der Mond"? > > > Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
TJ, da sind'n paar ganz gute dabei, kannste die noch für dich behalten, damit wir nächste Woche paar richtige Kracher zum Treffen haben - falls uns mal der Gesprächstoff ausgeht
Schöne Grüße aus Kempten, wo sich's langsam aufklart - und de Olaf sich jetzt Richtung Südtirol auf die Socken macht
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TJ, da sind'n paar ganz gute dabei,
